かなり身のまわりが落ち着いてきた。
解決していないことも多々あるんだけれどもだ。
でも平穏っていい。
先が見えないって言うのはかなり怖い。

別れたくて仕方のない男から
結婚して欲しい
って言われた時よりは
かなり先が見えていたけどもさ。

km君とはすっかり普通のお友達風になりました。
なるべく2人で行動しないようにはしてますが。
以前よりはボディタッチが多い気もしないでもないですが。
少なくとも私から見れば
いい感じにお友達。
他の仲いい男の子も誘って一緒に遊んだりしたら
もう楽しくって仕方ありません。

最近は私にイロイロなことが起こり
かなり物質的にも金銭的にもkm君に助けられてます。
本当にありがたいです。
だから私は楽しい時間をプレゼントしようと思う。
私があげられる知識や技術をプレゼントしようと思う。

これからも一緒に遊んでいっぱい笑おうね。

年賀状
履歴書


この二つは嫌と言うほど書いてるけど
どうしても好きになれません。
明日までに履歴書書かなくちゃ。
やーだな。

私随分書いてなかったんですね。
久々に書こうかと思ったらサーバーどうこうで(そろそろ飽きてきました)
書けなかったので
もうやる気失せました。

とりあえず大変なんです。
いろいろと。
平和な日々が終わりました。

風邪薬は眠いです。
DOWN気味です。
頑張ってます。
ぶっちゃけ元気です。

新しく知り合った男の子に
男友達が
こいつ(JUN)は男の子と友達にはなるけどその先に行かない
だとか
連絡先聞けよ
とか
やたら言ってきた。
親心ですか？そういうのいちいち言われるの私が嫌いだって知ってるくせに
あまり言うとそのうちグーで殴りますよ？

先に行かないのは先に行く気がないからです。
あっても行かないとは思いますが。

結局男の子の連絡先は聞いたけど
「またみんなで遊ぼうね」な感じで。
メールは送らないようにしよう。引かれちゃうしね。

km君は大丈夫そう。
彼は私にかたむいてもどうにもならないことを知っているもの。
もう1人別のやつの方が今はお困り。
んー、うざい。
私に関して妄想膨らんでるんだろうなぁ。
実際はこんななのに。こんなんなのにな。
バカめ。

..。oO○.。o○。oO..。oO○.。o○。oO..。oO○

仕事がね
なんだかね
転職するかも

今いっしょに働いている人から誘われた
「今まで雑談しかしてないけどそういう諸々を含めて
うちの会社で働かない？」と。
私は雑談になると元気になるし、
目上の人とはハキハキしゃべってしっかりしてそうな雰囲気をかもしだすのよね。
そういうのが評価されたんだろうか？
嬉しいような、何ともいえない複雑な気持ち。
今となっては1年以上面接されてた気分。

人に好かれると言うのは
優越感と嫌悪感の入り混じる何とも言えない感情だ。
ここで言う「好く」は恋愛感情を持ちうる間柄に起こる類のもの。
よほどタイミングよく自分も盛り上がらない限り
優越感15％　嫌悪感45％　困惑15％　疲労25％　くらいから始まって
ちょっと感情が揺れ動くたびに数値を変えるのだ。
まず最初に喜びがないのだ私は。
なのに優越感という何ともひねくれたものを持つ。
そして相手の気持ちが重くなれば重くなるほど嫌悪感が膨れ上がる。

で、昨日独りの男の子が困惑値を異常にはねあげたのです。
なんか、今までと私に対する態度が変わってしまったのだ。
普通に友達として遊びつづけることが難しくなりそうな気がしたのだ。
でも拒絶する理由もないし
特に何か行動を起こすわけでもないから嫌悪するほどでもないし
ただひたすら二人の間に流れる空気に困ったのです。

km君、
だからさ、
ずっと”友達”でいようね。
「女と言うより仲間だな」って言ったよね？

詳細はヒミツにて。

ユマちん追加↓

すぐ怒る
すぐ嫌味を言う
すぐ人の痛いところをつつく

なぜそうなったか

自分を守るため。
攻撃を受ける前に攻撃するため。
強くあるため。
感情を溜めないため。
臨戦体勢を保つため。
傷を隠すため。

..。oO○.。o○。oO..。oO○.。o○。oO..。oO○

イライラを通り越して笑っちゃう
真面目すぎて頑な過ぎてプライド高すぎて
自分が損していることに気づいてない
わかってる振りをしているけど
結局自分が正しいと思っている
自分がやることなすことすべて正しいと思っている
なのに上手く行かないから何かのせいにしている
世間を恨んでいる
数回失敗しただけでこの世の終わりみたいに悲観的になってる
アホか
たかだか数回の失敗で人生終わってたら
世の中みんな死んでるわ

ココロのこもってないありきたりの挨拶は嫌い。
女同士のそれとか特に。
だから年賀状も嫌い。
誰も年が明けてめでたいなんて思ってないくせに。
「あけおめ」「ことよろ」はすごく嫌い。
何それ？
みーんなそろって「あけおめことよろ」
アホか？
しまいにゃ「さくおせ」と来る。

年賀状を口実に普段会わない友達と連絡が取れるのは
いいっちゃいいんだけど
返事をするのが非常に面倒。
年賀状は嫌いなのです。
絵が上手いとか字がきれいとかならもっと楽しいんだろうけどね。
子供がいれば子供の写真貼って誤魔化せるのにね。

さてさて、十数枚来た年賀状をどうしよう。
ありがたいから返事はしたいんだけどねぇ。
だけどねぇ。
だけどねぇ。

..。oO○.。o○。oO..。oO○.。o○。oO..。oO○

km君が独りでいたり、寂しそうな表情したり、へこんでいると
気になって仕方がないし笑わせたいし元気になって欲しいけど
優しくしすぎないように
甘やかし過ぎないように
誤解されないように
勘違いしないように
気をつけているととても疲れます。

最近気づきました。
予想していたよりもずっとkm君はデリケートだし
自分に自信がないのだということを。

私なんかと居たらそのうちしんどくなるだろうな。
こんな自信に満ち溢れてて無神経できつい冗談しか言えなくて
力持ちで男に頼ることを知らない女。
しかも共通の趣味は私の方がかなり上手ときたもんだ。
あと何週間この関係が続けられるだろうか。
また去っていくのか。
寂しいな。

12/31夜
男とトイレの個室に閉じこもってみました。

かまってやってくださいませ。
ごきげんよう。

1週間弱姿を消します。

早く寝なければと思いながら
熱の出た身体をゆっくり湯船に沈める
明日のことは考えない
何も考えない
ただ自分の思うままに動きたい

クリスマスって何？
とか
クリスマスなんて関係ないよ
とか
クリスマスは普通の日だ
と言い切る人ほど
クリスマスにこだわってて痛々しいです。
強がれば強がるほど、クリスマスにロマァンティックな夜を過ごしたいという妄想がチラリと垣間見えます。
「ネタにしてるだけだ」と言うと思うので突っ込みませんが痛々しいです。
アナタもアナタもあの人も。
はっはっは

また田口ランディの『スカートの中のヒミツの生活』をまた読んでます。
田口ランディの文章は気持ちがいい。スパーン！て感じ。
エッチな感じの描写も多い気もしますが、スパーン！なので気持ちいい。
それを読んでると、「あぁ、私がヒステリックなのは女性ホルモンが少ないんだ」
「情緒不安定なのはずっとHしてないからなんだ」「私の発情期はなんて遅かったのだろう」
とかまぁ以前にも書いたようなことをまた思うわけですよ。
だからってどうにもならずにまた忘れていくんですけどね。
たまに読むと面白い。
私の性欲の薄さが窺い知れます。
でも発情もしてなけりゃずっとHも恋もしてないけれど
生理はかなり安定してます。だからよしとしましょう。

これってショボイ男どもに読め！って言いたい本です。
でも下手に鵜呑みにして女口説こうとするような痛々しい人が続出しそうだな。
それはいただけない。
切ない。
痛すぎる。

とあるサイトで田口ランディの小説のレビューを見てると
みーんな口をそろえて「エロい」みたいなことを言ってますね。
あー、そうなんだ。エロいんだ。って私はそこで気づくわけです。
私の中で小説の中の性的描写は美化されているのか
性欲の薄さゆえ普通の人よりマイルドな受け取り方をしているのか
それこそ小説の中に出てくるようにくだらない中途半端なインテリを装っているがゆえに
私に潜むハンパない性欲を理性で必死に殺しているのか。
何がなんだかサッパリわかりませんが、
頭の悪い私には、エロいとかっていうよりも
生命のエネルギーとでも言いましょうか本能的なもの、人間を突き動かすもの、
みたいな感じで受け取っているわけです。はい。意味不明です。

そもそも「エロイ」って何だよ？って話になってしまうのですが。
エロイって何？

男2人と飲んだ
共通の知人の毒吐きとか
ヒミツの話とか
噂話とか
別れ話とか
諸々

その3人で飲むのは初めてだったけど
気を使わない楽な人たちだったので楽しかった。
男と居るのはやっぱりいい。落ち着く。

色んな人のここ数年の話を聞いた。
すごく遠くの方でそのストーリーが聞こえていた。
なんか・・小説以上に遠い世界の話。
みんなすごいね。心から尊敬します。
私の知らないところでものすごいエネルギーを恋愛に注いで
くっついて別れてくっついて結婚して
いろーんなことがたった数年の間に多くの人の状況を変えてしまっているわけです。
身近な人が知らない間にすごく辛い恋愛をしていたり。
遠距離恋愛の難しさに悩んだり、振り向いてもらえるまでじっとじっと待ってたり。
単純に感動。
そしてその感動するようないくつもの物語を真剣に心をこめて話している男の表情にも感動。

珍しく「オマエも男作れよ。」「恋愛しろよ」と言われてもむかつかなかった。
むかつかなかったけど
強がっても居ないし意地になってるわけでもないけど
どうもやはり男を作る気にはなれません
みんなは何かちょっと誤解してる気がするけど
3歩譲った所で付き合ってもいいと思える人も居ないし
私に対してそういう感情を抱く人も居ないし
やっぱね、だるいよね

勉強嫌いなのに将来のために勉強しなさいって言われてる気分だよ

まったくもって気づいてなくて、ものすごく驚いた事実が一つ。
この私が、
この私の存在が、
とある二人の間に誤解を生み、
別れるきっかけの一つになっていたようだ。

こういう存在になるのだけは嫌で気をつけていました。
気をつけてはいました、が。
凹

帰りの電車で昨日の思考のまとめを思いついた気がしましたが


忘れました。

思いついた瞬間は
「すげー！これだよこれ！
言いたかったのはこれなんだよ！
自分すげー！」って思ったんですけどね。

何も覚えてないんです。

とある小説を読んでいていろいろ考えさせられた。

大学で同じクラスだった女の子に
何かを分析することに関してやたら話の合う子kiが居た。
特に人を見る目が鋭くて、それは観察というより洞察だった。
その当時は、見聞きできる情報→分析→傾向のような流れで無意識のうちに分析していたと思う。
そしてその子もそういう流れだと信じて疑わなかったし
世の中の洞察力が鋭い人は誰もが同じだと思っていた。

kiは私よりも深く人の心を覗ける人で(私より社交的だったこともあるかも）、
自分のその能力の扱い方に気をつけていたようだ。
というのも彼女の友達で霊的な能力があるのではないかと疑いたくなるほど
人の心の奥深くを読む人がいるらしく、
触れてはいけない記憶や感情にまでも簡単に取り出すことができるらしいのだ。
その行為は危険らしく、本人が隠したくて隠しているものを取り出してしまうわけだから、
取り出されてしまった人は混乱して人格というものがわからなくなってしまうらしい。
詳細はわからない。その話を聞いたのも5年くらい前だし、私にはそんな能力がないから。
ただその取り出されてしまった人は何かにすがらないと生きていくことが困難らしく
その取り出してしまった人にすがりつくことがほとんどだとか。
それを利用すれば宗教が1個出来上がりそうな話だ。
ということでkiはその友達に宗教をやらないか？と誘われたらしい。
kiはその話を断った。

私はkiの友達は頭のいい人なんだと思った。
洞察力と分析力に長けている人なのだと思った。
私もkiも決して頭の回転がいい方ではなかったから。
でも今はkiの友達にはもっと違う能力があったんじゃないかと思う。
見聞きするような情報以外に、もっと違う形で何かを感じる能力。
そしてkiも私もその傾向のカケラがあるんじゃないかと。

もっと違う形で何かを感じる能力。それがどういうことかというと、私の場合はこうだ。
空気に混ざってこぼれてくる粒子。それを感じ取る能力。
誰かと話していると時々不思議な感覚に襲われる。粒子がこぼれてくる感覚。
その相手は目の前に居なくてもいい。メッセンジャで話すんでもいい。
その人の言葉から霧のように粒子がわいて広がり
空気に混じって私の周りに漂う。
そこからなぜか相手が言ってないはずの何かが感じ取れてしまう気がするのだ。
粒子は音も形もない。言葉でも色でもない。何かを含んだ粒子。
それを受け取っていると何かが見えてしまう。

気のせいといってしまえばそれまで。
私がただ単に観察して分析しているだけの可能性は高い。
でも実際に波長が合ってしまった人からは粒子がこぼれている気がして、
「もしかしてあなたは・・・」と言ってみると、ほとんどのことが当たっていたりするのだ。
でも中途半端な能力だから人を救うこともできないし励ますこともできないし何もできない。
ただ小説を読んでいて、私以外にもきっとこういう人は居るだろうな。と感じた。


眠すぎてわけがわからなくなってきたので今日はこの辺で。
see you next week.

まぶたの裏が熱い
頭皮が凝り固まっている
私は疲れているのだ
血液がトロリとしているのがわかる
身体中の水分が上手く流れていない
後頭部のあたりにチリチリと電流が流れている
体力が落ちているわけではないけれど
あまり良くない状態
ゆっくりと睡眠をとる必要がありそうだ

でもきっと私はゆっくり眠らない
そのための時間を確保しない
あれもやりたいこれもやりたい
そのエネルギーだけで身体を動かす
とにかくしんどいけれど
転げ落ちるか落ちないかの瀬戸際で何だかんだと楽しむ
あと半年がんばろう

新たな趣味
しばらくはまりそう
やりたいことがいっぱいあって大変

Y子最低だよ
ほんと最低
何で2月に結婚するわけ？
こっちは忙しいんじゃぁ
しかもなんでメアドをA美から聞いてんの？
なんで私のアド知らないの？
5年以上変わってないんだけど。
つかあんたいつのまに携帯変えてたの？
聞いてないんだけど。
それはまあいいとして、
なんなのさ？
「二次会来て欲しいの。みんなは来れるみたい」
って。
なんでみんなの返事が把握できるくらい私への連絡が遅いわけ？
私だけ後から伝えたってことを強調してどうすんのさ？
花嫁さんよぉ。
そんなやつの結婚を祝ったとしても二次会になんて行きたかないわい。

予定通りスキーに行く。以上。



って思ってる私は最低。
たかだかメアドじゃん。
特別仲がいいわけじゃないじゃん。
結婚式は一応人生で1度じゃん。
なんで素直に祝えないかなぁ？
なんでこうイライラするかなぁ？

やっぱ恋もしなくてHもしなくて仕事もしない女はスカスカですか？
カラカラですか？あ゛？

知った時にはそこに在って
特に何も考えずにその存在を感じつづけていて
この先も在ると当たり前に思っていた
むしろ在ることが当たり前すぎてそのことについて考えなかったくらいだ
そういうものが
突然消える
その驚きと
心にできた空洞は
おばあちゃんが死んじゃった時にいていた
いまいちピンとこない
どう受け止めてよいのかわからない
在ることが普通すぎて無いということが理解できない

一昨日きたkpからのメールにレスせず。
昨日の電話は名前を確認したらバッグにしまう。
ダメだ・・・シカト癖がつきました。
もう終わりです。
この先どうしていいのかわかりません。
すっとぼけて機嫌よく電話をかけられるほど私いい子じゃありません。
だからね、もう面倒なんですよ。
どうしてkpがそんなに連絡してくるのかがよくわからない。
だって話かみ合ってないんでしょ？
何でそんな人間と話そうとするのさ？

○Oo。..○o。.Oo。○Oo。..○o。.Oo。○Oo..○

夜、kpから電話がまた来た。
さすがにこう連続で電話が来るとシカトもしづらくて
出てみた
なんとか10分で切ることに成功
声が元気ないねって言われた
へこむことはいくつかあったけど
君と話すと疲れてしまうからだよ、とは言えなかった。

一つ悲しいことがあったのは事実。
悲しいというより寂しい、だな。
今私の心には穴が開いていて、風が吹き込みます。
ちょっと寒い

..。oO○.。o○。oO..。oO○.。o○。oO..。oO○

突然ちぅをしたくなりました。

○Oo。..○o。.Oo。○Oo。..○o。.Oo。○Oo..○

寒いからってストッキングを2枚履いてるのはヒミツです。