その嬉しそうな表情が、私が居るためだったらいいのにな。
その嬉しそうな表情が、私が居るためだったらいいのにな。
その嬉しそうな表情が、私が居るためだったらいいのにな。

でも他に居る女の子のが関係しているのかもしれない。


心の揺らぎがなくなりかけた頃に
やっぱり会ってしまいました。





前にちょっとだけ腕に触れた人の筋肉が
なんだかすごくショックで
あぁ、この人はオトコノヒトなんだなぁ〜と気づいてから
なんだかすごくショックで
またあの腕に触れたいです。





遊びに誘ってくれる妻子持ちも、
時間を共有してくれる彼女も、
不安を訴えてくれる彼も、
人見知りして目も合わせてくれないあの子も、
目は合わせるけどまだ会話したことない女の人も、

みんなみんな

いとおしい。

フッと良い匂いがしました
食べ物の匂いでもなく
香水の匂いでもなく
優しい匂い

人工的な匂いではなく
温かみのある
良い匂い

私の背後にある存在が
聴覚で捉えている存在が
正しいのか確かめたくなって
そっと振り返ってみると
そこにはメガネの男の子

どう考えても良い匂いの正体はメガネの男の子で
確かめようと嗅覚を働かせてみるけど
わからなくなってしまいました

おそらく彼の体臭が
私にとって心地良いものだったんだけれども
そんな私がすごく動物的な気がしました

本能では
彼のことが好きなようです

予想外に好みでもない男の子が気になって仕方ありません。
独占したくて仕方ありません。
会えただけで嬉しくてたまりません。

その嬉しそうな表情が、私が居るためだったらいいのにな。

頻繁に会う子なので、独占できないって痛いほど感じるまでは
ズルズル行っちゃうことでしょう。




会いたいなー。
すぐ会えるってことがわかってると会いたいなー。
一緒に遊びたいなー。
励ましてほしいなー。
頑張ってるところ見てて欲しいなー。

好みじゃないところはたくさんあるのに
むしろ好ましいところがほとんどないのに
今いちばんのお気に入り

まだまだ彼には幼さも残っているけど
今の私にとって彼が存在する意味は大きい

優しくしてほしい
優しい言葉をかけてほしい
他の子と仲良くしないでほしい

触れるくらいそばに居てほしいけど
どこかの何かが微妙にずれていて
結構遠い場所に居るみたい


彼があと3歳上だったら
好きになってたかもしれないな〜

もう落ち着きました。
接点がありそうでまったくないので揺れ続けられませんでした。

どちらかというと今まで意識していなかった子の背中が広かったことに驚きました。
2人で車で出かけることになりそうだったんだけど、
車の中で緊張してしまいそうな気がして他の友達も誘いました。

背中が広いことに気づく前までは大丈夫だったのにな・・・。

嬉しいの。
mixiのメッセージに返信来ただけでも嬉しいの。
会話とか思い出すだけで嬉しいの。

1ヵ月後には何とも思っていないのに。
そういう繰り返しばかりしているのに。

誰にでも優しいだろうことも気づいてる。
誰にでも無防備な表情を見せることも気づいてる。
誰にでも情けない話をしちゃうのも気づいてる。

でもあの嫌味のない存在感とか動きの美しさとか優しい声とかたまらない。
どうしてステキな人は遠いところに住んでいるんだろー？

また一時的な揺らぎです。

週末一緒に遊んだ男の子と
仲良くなりたくて近づきたくて
話したくて笑顔を見たくて
周りに気づかれないように観察したり行動を真似たりしていました。

見た目と違って情けないところもありそうだけど、
男っぽさの中にも動きの美しさがあるし、
気取り過ぎない几帳面さとか、
細かいところに気づく優しさとか、
たくさん魅かれる部分がありました。

初めて会った時は気にも留めていなかったのに
すごくステキな人の気がした。

でも家が遠い。
今度いつ会えるかわからない。
寂しい。
サラッと帰っていった彼が恨めしいです。



私がいつもよりテンション高めではしゃいでいたのは
彼が居たからに違いありません。

思ったほど

私はドライでもなかったし

器用でもなかった

何がきっかけかわからないけれど

男の人の肌の暖かさが

記憶から消えてしまったな〜、と。




どうしてこんなにずっと1人で平気なんだろう？

A子：

1度遊んだことがあるのに
話しかけてくるわけでもなく
mixiにコメントを残すでもなく
マイミク申請をするでもなく
毎日足あとを残す。

次に会った時も
その次に会った時も
特に声をかけてくるわけでもなく
遠くから私を見てる。

どうしたいのかわからない。

あまりの存在の薄さに私が気づいていないこともしばしば。
でも頻繁に私の近くには居るらしい。
特定の人とは普通に話してるみたい。
でも私とは最初に会った時以外話していない。
こっちからコメント残しようにもA子の日記は友人のみの公開。

なんか怖い。


B子：

ある男の彼女、という立場であちこちに現れる。
見た目は明るそうなのに無口。
かろうじて挨拶はするみたいだけど基本しゃべらない。
話しかけても反応が薄い。

この間私がB子に親切でしてあげたことがある。
彼女はありがたいと思っていたらしい。
でもそのありがたいという言葉を
私は彼女ではなく男から聞いた。
私の目の前で彼女と男は手をつないでいるのに。
彼女はそっと微笑むだけ。

「ありがとう。これからもよろしくね。」
そう男に言われた。
なんだ？子供か？
小学生の子供か？
親が代弁しないと話せない子供か？
目の前にいるのに通訳入れなきゃ会話できないのか？




なんか腹が立つわけです。

同情してくれる人は正しくて良い人
意見する人は間違っていて悪い人

その人のためを思って意見してるのに
悪い人とみなされ反発される。

警告してくれる人達のことをを
「あの人たち人間がなってない」と。
少数派の同情してくれる人の意見だけを聞いて
「みんな今のままでいいって言ってくれてるから」と。



そういう人に限って
「キライな人はいない」
「みんな大好き☆」
とかアピールすんの。

アホ。

優しければ誰でもいいの。

そんな気がしてきた。

その辺の誰かを落としたいなーとか。



そんなこと出来もしないのにね。

優しくしてくれる人なら

誰でもいいの？

おそらくあなたに

私を言い負かすことは出来ないよ

自分の非も認めずに

相手のあら探しばっかりしてるような人に

私を言い負かすことは出来ないよ

自分では辛口で鋭いところを突いていると思っているみたいだけど

痛くも痒くも何ともないよ

むしろ

あなたが私に反論をしようとすることで

あなたの頑固さをアピールしているよ

気づいてた？


私を黙らせることだけに全エネルギーを使っているようじゃ

私を言い負かすことは出来ないよ

優しいお兄さんには再会できませんでした。

優しいお兄さんに後姿が似ている人に甘えそうになりました。

甘えさせてくれたらいいのになぁ〜。

小さな小さな恋におちてから3週間


まだ、私の中で存在感が小さくならない。


3日後には再会できるはず。


その時ドキドキするのかな？

その時夢から覚めるかな？

最近、「優しいお兄さん」に弱いです。

ただそれだけです。


本当は優しいだけじゃダメなんだけど・・・。






でもやっぱりどうひっくり返っても恋愛とやらができる気がしません。

しばらくは

思い出にしがみついて

生きてゆく

その人の前では

タバコを吸わないとか

汚い言葉を使わないとか

失敗した時にひどく赤面したりとか



そんな自分がかわいかった。

きっとまたすぐ消えてしまう感情だけど

小さな小さな恋をしました。


優しさとか

お兄さんぽい笑顔とか

少年ぽい表情とか

そんなささいなことがすごく幸せでした。



彼女が居ると知った時

すごくすごくショックで言葉を失ってしまいました。