まっすぐすぎて

痛々しい人が居る



あまりにも思考回路が単純で

イライラする時がある



自分にとって尊敬できる人が

世間でも尊敬されるべき人だと思っている



男が離れていったなら

その男が100％悪いと思っている



それでも彼女は自分に自信がない。

彼女には、神が何もので、正解が何なのか見えていそうなのに。

涙を流すと



なぜ眠たくなるんだろう？

情緒不安定だと

言葉がたくさん出てきて

どうでもいいことを気にしだして

悩みが増える


でもそんな時に最適な答えなんて出ない




頭の中アメーバ

オトコにカラダを触られる

という夢をよく見る。

そのオトコが誰なのかわからない時もあるし、

知っている人のときもある。

100％気持ちよくない。

でも私が望んでいる状況。

Hをしているわけではなく、

あくまでも私が触られている、というシーン。


どうやら気持ちよくなりたいらしいんだけど、

何も感じない。

手の感触もない。



目が覚めれば、いつも通りの私が居て、

性欲がないわけじゃないんだろうけどすごく微弱で、

オトコに興味を持てず、

密かに未来に不安を抱えている。


正直言って不安。

俗に言う「しあわせ」とやらをつかみたいわけなのに。

結婚して子供が欲しいんだけど(無論、結婚＝幸せだとは思っていない)、

相手を探す気にならないというか、

興味がない。



ただそういう人と出会ってないだけならいいんだけど、

毎年たくさんの人と知り合っているのに誰にも興味がない。

性別問わず人間に興味を持てないだけかもしれない。

また瞳のお話。

ある意味気になっている男の子が居ます。

仲間の仲間、みたいな感じでよく遭遇します。

でも話をしたことがありません。

なので、お互い顔は知っています。


私も同じことをしているのかもしれないけれど、

微妙な距離感なので、すぐ近くに居ても他人。

でもなんとなく気になるらしく、ジロジロ見られるんです。

冷たくもなく暖かくもない視線。

今はその視線が怖い。

遭遇すればするほど、さらにジロジロ見られるのです。

冷たくもなく暖かくもない視線。

その視線が痛くて怖い。

その視線の先にある私がどう映っているのか、

どう映るべきなのか、

どうしていいのか、

わからなくて怖い。

1回友達になってしまえば楽なんだろうけど、

それがなかなかできない。

お互いにきっかけをつかめないでいる。

私もやっぱりジロジロ見てしまっているのだろうか？

見ている気もする。

実は頻繁に目があっている気がする。

私も、冷たくもなく暖かくもない視線？

どちらかというと幸せな日常のはずなのに

平和すぎるから？

ココロに隙間風。

久しぶりに「せつない」って体中で思った。

ちょっと苦しかった。

でもどちらかというと幸せな日常。

忙しかったのが一段落して、
自分の時間を作るのに必死です。

もっと時間が欲しくて
「転職」の言葉が頭をチラついています。



今日は久しぶりに男の人の瞳にドキッとしました。

前からよく視線を感じる人がいて、
(誰彼かまわず人の顔を見るのがクセの人かもしれない)
その人とやたらドアのところでぶつかりそうになったり、
給湯室で会ったりするんだけど、
今日は話しかけられた。

「すみません。ちょっと聞きたいんですけど・・・」

その時のまっすぐで強くて優しい瞳。
一瞬ドキッとして
仕事の話に違いないのに「私のことを聞かれるのだろうか？」
なんて思ってしまった。

その会話が思いの外長引いて、
その間ずっと、まっすぐで強くて優しい瞳にジッと見つめられた。
私が目をそらすことも許されないほど
まっすぐで強くて優しい瞳。

最近仕事中によく泣く

情けない

すごく情けない

29にもなって情けない

でも泣けてくる

思い通りに行かないのも

自分の無力さにも

なかなか進まない苛立ちにも

涙が出てきて止まらない


情けない

9月に行った旅の話

楽しかったよ。

ありがとう、たびだちけっと。







とりあえず忙しいです。

なんか疲れちゃった・・・

どうかステキな旅になりますように。

なぜかチケットは往路分しか手配してませんが。

独りで旅行に行くの
行った先で何か楽しいことないかなー？

心奪われました。
ある男の子のことで頭がいっぱいです。

ケガから復帰してほぼ自由に動けるようになったら元気
たんまり元気

もう少しで夏休み
今年のたびだちけっとどうしよう？

しばらく落ち着いていたのに
よくない流れが私を取り巻いています。
何かと悪い方向に流れています。
「最悪」までは行かなくて
「運がないなぁ〜」くらいです。

それでも数が増えれば気分が落ちると言うもので
ストレス性の胃痛になってみたり。


とりあえず
着信拒否したのに電話をかけまくってくるオマエ。
気づけ。

通知でかけても非通知でかけても同じだ。
アホか。

微笑みかけるオトコはいつも微笑んでいる

私に文字で語りかける時も微笑んでいる

あまりにも優しく微笑みかけるから甘えたくなって

まだそんなに言葉を交わしても居ないのに冷たく突き放す


それでも微笑みかけるオトコに安堵して

もっと近づきたくて

でも遠い

「微笑みかけるオトコ」に抱かれる夢を見た。



願望？

冷笑家


という言葉は

すごく私にピッタリ来る









なんて嫌な人間なんだろう？

かなり鬱です
今日はまだマシです
結構やばいです

笑うことを忘れそうになりました
空を見ることを忘れそうになりました。


なんとかギリギリこの世にとどまっています。

言葉が。

まったく。


書いてみてもどうでもいいことの気がしてきて



思わず消しちゃった。









心の中はもう秋だ。