今日は某パーティに。

現在1番ツボに入っている男の子がいたら嬉しいんだけど・・・。
そう願い続けてる。

会いたい。
早く会いたいなー。
あの笑顔に癒されたい。

この前の勘違いが、勘違いじゃなかったらいいのに。

勘違いしたくなる視線があった。

見た目も雰囲気もお気に入りの男の子が、
こっちを見ていた気がしたから。

勘違いしたくなる視線だった。


でも彼は有名人で、住んでいる世界も違って、ルックスも整っていて、
勘違いしたいとか言っている自分が滑稽で仕方が無い。

「とにかく2次会も来い」と言われてウカレポンチ。

「(歌声が)カワイイ」と言われてウカレポンチ。

「歌うまいね」と言われてウカレポンチ。

「2shot写真撮りたい」と言われてウカレポンチ。

「隣に座りたい」と言われてウカレポンチ。

「今度デートしてください」と言われてウカレポンチ。

別れ際に寂しそうな顔をされてウカレポンチ。

「オレの息子と結婚しない？」と言われてウカレポンチ。

「すごーい！」って言われてウカレポンチ。

とにかくウカレポンチな週末でした。


1個1個は大して喜ばしいことでもないのに、
人生ばら色くらいに浮かれてしまいました。



いかに普段の生活が地味かって話。

ある男の子が、

私の顔を見るなり、

「まぁ・・・いろんなカタチの幸せがあるよ。」

と笑顔で言いました。










最近まるで「結婚できなくて諦めかけている子」みたいな

励ましの言葉をもらうことが多いです。



問題なのは、
結婚どころか男もいないことではなくて、
そういう言葉を投げられても痛くも痒くも悔しくも悲しくも嬉しくもないことだというのに。







それと、
「あの男の子どこかで見たことがある気がする」
と言っただけで、

「ん？あの子気になるの？」と言うのやめてください。
あなたのことがイヤになりそう。

あらゆることに無気力。

例え周りからはアクティブに見えても。

お気楽な生活は空っぽだ。

趣味もなければ友達も居ない。











と思ってしまうんだけど、
本当は趣味はあるし友達も居る。
なのに心に隙間風。

最近友達に、恋愛の相談？愚痴？を持ちかけられている。

ごめん何も出来ない。

話を聞くことはできるけれども。

彼の気持ち探ってみてって言われたけど、

彼が私と遊んでいるのは、そういう会話をしない相手だからだと思う。

しかもそういう会話を切り出すの苦手。

力にはなりたいよ。

でもなれないよ。

ふと気づいた。

パラリンピックに関するニュース、TV番組が少なすぎないか？と。

オリンピックなんて特に気にしなくても情報がバンバン飛び込んできたのに、

パラリンピックは自ら調べないと何も解らない(に等しい)。



2x時間テレビを振り返る番組とか、福田さん非難の番組とか減らして、
パラリンピック情報を取り上げたらいいと思うんだけど。

ぶっちゃけ私もパラリンピックよりもオリンピックの方が気になるけど、
それは単にオリンピックに参加する選手の方が普段からメディアを通して馴染みがあるから。
もっと障害者スポーツが普段から取り上げられれば、
ものっすごい気になるはず。

24時間(限定で福祉に興味を持った気にさせる)テレビとか、
「国民のため」という文句のもと、つぶし合いをしている政治家のすばらしい先生方の話とか、
そんなのどーでもいい。
何の解決にもなってないようにしか思えない。
個人的な好みを言ってしまえば、むしろ不快。
別にこの2つのネタだけではもちろん無いけれども。


オリンピックに障害のある人が出たでしょ。
ああやって、意欲と能力がある人は、障害があってもオリンピック出たらいいと思う。
でも、オリンピックに出た障害のある選手はいろんな番組で紹介されるのに、
パラリンピックに出ている選手のことはあまり紹介されない。

みんなアスリートだよ。
自分が持つ可能性の限界に挑戦してるアスリートだよ。
私みたいに弱音吐いて勝負から逃げてトレーニングをサボる人とは違うんだよ。

競泳の北島選手みたく、パラリンピックのためだけに4年間過ごしてきた人もきっと居るんだよ。
日本を代表して戦ってる人たちに光を当ててあげようよ。


なんか寂しいじゃんか。

今年も誕生日は独りで過ごしました。

でも去年のように泣いたりはせず、

陽気な感じで過ごせました。

売店のおばちゃんとか、観光ツアーのおばちゃんとか、
一言二言だけど人と話す機会が多かったな。







いつになったら誰かと一緒に過ごせるようになるんだろう？

過ごせる・・・じゃなくて過ごすように、だな。

職場の人で

私と話すたびに頬を赤らめる人が居ます




1ヶ月前は赤くなんてならなかったよねぇ？

3ヶ月前はもっと自然に話してたよね？

何がturning pointだ？

ちょっとだけ夢を見てたみたい。

「JUN」という名前が他人に思える。

めんどくさいじゃ済まされないことが世の中にはたくさんあるって知ってるけど

何もかもがめんどくさい

男友達の下ネタもめんどくさい

2008年は、本当によく「彼氏いないのー？」の話を振られます。

年齢的にもイロイロ考える時期でもあります。


なるべく頑固にならないように、

多少周りに流されるように、

でも自分を見失わない程度には、

錘を軽くしているつもりです。


もしかしたらターニングポイントになるかもしれないと思うから。

新たな波が来るかもしれないと思うから。


本当は来てるんだけど気づいていないだけかなー？

どこに落としてきちゃったのだろう？





体温を感じられる距離には誰も居ない。

常に彼女がいる男の子に言ってみた。

「どうして付き合ったり別れたりを繰り返せるのか解らない。」と。

するとその男の子は質問に答えてくれた。

「女が欲しいから探すでしょ？それでいい子が居たら付き合う、

　付き合ってみてダメになったら別れる。

　で、また女が欲しいから探すでしょ？付き合うでしょ？別れる。

　その繰り返し。繰り返していくうちに大人になっていくの。」



彼には当たり前すぎて気づかないんだろうな。

「じゃぁどうして女が欲しいって思えるの？」という言葉を飲み込んだ私に。

ミリ単位の失恋のようなものを

昨日と今日で2個しました。

いつの間にか7年も経っていた。



ふと、笑顔を思い出したことがないな、と思い、
記憶を掘り起こしてみた。







時間の力はすごかった。

血走った目よりも、笑顔の方が覚えてる。




だからと言ってキレイな思い出にはなりえないけど。

めでたいことが続くのはいいんだけど、

誰かが結婚するたびにイロイロ聞かれる。
どうなの？どんな人がいいの？

笑いながら適当に答えてたけど

2週間に1回くらいのペースでそういう話になると、
疲れちゃう。
うんざりしちゃう。
ごめんほうっておいて。

とある飲み会でのこと。

カメラを持ってきている男の子がいて、後日画像がアップされた。
その画像の中の自分を見て驚く。


色気・・・のようなものが漂っている。
まったく意図していないのに。

何か色気のようなものが漂っている。

こんな経験初めてだった。
私は色気の微塵もない人間だと思っていたのに。

最初に言います。汚い話です。


私は胃腸が弱いです。
すべて冗談で済ませられるレベルですが、
トラブルがとても多いです。







ここ数ヶ月で悩んでいるのがガス。
誰かそばにいる時におならが出るのもイヤだけど、
お腹にガスが溜まって出ない時、
それはもう苦しいしキモチワルイしお腹がポッコリ出るし辛いです。

クスリなどで散らす場合もあるけれど、
体質の問題なので根本的な解決には至らず。
しかも何週間も症状が続く時もあれば、数十分の間にパンパンになることも。

短時間の間にお腹が膨れたら対処のしようもありません。
余裕のあるはずのスカートもパツンパツン。
苦しいことこの上ない。もちろんお腹にスカートが食い込んで見た目も×。

そんな時、トイレに行ければトイレでお腹のマッサージします。
そうするとね、面白いほどガスが出てくるの。
口からお尻からプスプスプスプス。
胃にも腸にも溜まってるから、上からも下からもプスプスプスプス。

応急処置としては少し楽になります。
またすぐに溜まってきちゃうけど。



そんなこんなで
さっきマッサージしたばっかりなのに、もうお腹が苦しい。
今日はボディラインが分かりやすい洋服を着て来ちゃったから、
スカートの食い込みが目立つんです。いやん。