少し優しくされるだけで

ふらふらしてしまいそう。

ふらふらしているだけで、

どこにもたどり着かないけれど。

そしてまた、

かまってもらえなくなった途端に興味を失う。

1番悲しい時に偶然電話をもらった時は、必然なんじゃないかと思ったのに。

違うよね。そうだよね。知ってたよ。



4月に遊びに行こうかと思ったけど
その計画もダメになりました。

共通の趣味を私が失ったから。

　
30代の落ち着きがある男の子で私がホッとしちゃったU君。

お調子者で友達が多くて寂しがり屋な男の子。多分。

普段から色んな人と電話で連絡取ったりしているみたいで、

いつかこうなるだろうと思ってた。



「連絡ください。090-xxxx-xxxx」



予感はしてたから「来た！」って思ったけど、予想よりも時期が早かったかな。

おかしくなって1人でクスクス笑っちゃった。



電話で話そうと思った理由をいろいろ並べてるところが可愛かったな。

「誰でもいいから話したかったんでしょ？」とはもちろん言わず。



その「電話で話そうと思った理由」とは全然違うことで2時間近く話した。

やっぱり何かホッとする。




今度は私が理由をつけて、連絡したくなりそうだな。

例え彼にとって私が大勢の中の1人だとしても。

可愛い感じの子が今日はいて、

目が合いそうになったけど視線をはずしちゃった。

やっぱり何だかドキドキする。

どんどん話しにくくなってきたな～。

もう仲良く話すこともないのかな。

職場の可愛い感じの子に似た雰囲気の人が居て、

あれ？まさか？と思ったらドキっとしました。


結局は似た人だったから何ともなかったけど

ドキッとした自分は否定できません。

その人が顔を上げる時の緊張感と言ったら。



ん？緊張感？

ドキドキワクワクの緊張感じゃなくて、

ドキドキハラハラの緊張感だった。

なぜハラハラ？

30代の落ち着きがある男の子に もう一度でいいから会いたいな。

冗談で言った「嫁に来る？」にドキッとしちゃったし。

でも実はどんな人なのか全然知らない。

その人が持ってる空気は好きだった。

気にはなる。

視界に入れば気にはなる。

それでも前ほど輝いて見えない。

なのに居る方向をチラチラ見ちゃう。

やっぱり気にはなる。

お調子者で人懐っこくて、
でもやっぱり30代の落ち着きがある男の子にホッとしました。

二度と会えないかもしれないけど。

気にならないと言えばウソになる。

確かに気にはなっている。

やっぱりどこかで気持ちをセーブしている気がする。

なるべく誤魔化さないよう、素直に　素直に。

だってここは逃げ道。

時間が空くと、どうでも良くなります。

私は好きという気持ちが強くなってくると、
付き合いたいとは思わずに、
相手の幸せを願ってしまう人間かもしれない。

相手の幸せを願えば願うほど、
付き合いたいという気持ちから遠ざかってゆく。
自分は遠く離れていった方がいいのだろうと思う。






私は結局小型犬だ。
言うこと為すこと強気で自信に溢れているのに、
自分は誰のことも幸せにできないと思う。
自信がない。

私が気に入っているってことが、本人に伝わってる気がする・・・


私の「こういう人が好き」っていうのを寄せ集めたら、
ピッタリなのは明らかだし、
きっと周りから見たら私が気に入っているってことが一目瞭然で、
そのことが本人にも伝わっているんじゃないかと・・・




いまのところバレたからといってマズイこともないから良いんだけども。

早く13日にならないかな。

気のせいかなー？
気のせいだといいなー。

職場の可愛い感じの子が気になって仕方ありません。

今日は用事があって話に行ったんだけど、
話に行く前からドキドキして舞い上がっちゃって何度も鏡見て、
自分が中学生女子なんじゃないかと思いました。

実際は落ち着いて話せたんだけど、
冗談の一つも出なかった。



そんなドキドキしちゃった日に限って、
プリンターの前で何度も遭遇したり、
近くを通る用があったり、
その度にドキドキ。
不自然に目をそらしたりして。


今日の最後に話した時に、その男の子の顔がちょっと赤くなって、
勘違いしたくなった。





2週間近く会えないはずだから落ち着くかな？

困ったねー。

職場に可愛い男の子が居てね、
ずいぶん前から気にはなってたのね。
可愛いなーって。


勤務先でスキースノボツアーが企画されて、
その男の子も参加ってことになって、
配車の関係でその子の車に乗ることになったから、
「初めまして」な状態から、挨拶するくらいにはなった。


スキースノボツアーに行ったら、
意気投合なのか私が舞い上がっただけなのか話すのが楽しくて、
2日間でかなり一緒に居た。
すごくすごく楽しかった。


元々勤務形態が違うから、なかなか会えなくって、
連絡先知ってるからって用もないのに連絡も出来ないし、
彼女がいる子に変なこと言えないし、
寂しい日々。


後から思えば、その男の子を構いすぎたかな？とか、
「めんどくさい」って思われたかな？とか、
いろいろ気になることがある。

そう。
気になることがある。



携帯メールが来るたびビクッとする私。
メールなんてくるわけないじゃん。

しっかりしろ。

いろいろあった。
すごく疲れた。
書きたいのにまとまらない。

ダメだった。
何年経ってもダメみたい。

目の前でイチャついてる友達を見たら、
というか直視できなかった。

しかもサッパリしてると思っていた女の子が意外と甘えた感じで、
ドッシリした感じの男の子もデレデレで、
私には直視できなかった。

軽くアレルギー症状。
もう2人とは一緒に遊びたくないな。

ような気もする。

前の日記の人。

その時のイベントでは会えなかった。
寂しかった。


一昨日もイベントに顔を出した。
そこに現れるという情報を聞いてはいたけど半信半疑。
会場にも居なくって、
変な服着てきちゃったから会わなくて良かったかもと思い始めた頃、
彼は現れた。
しかも最初に私のところに来てくれて、ちょっと話した。

会う前に、着ているもののことを気にするほど彼のことを気に入っているのに、
話す時は案外普通。
たとえ相手が有名な人でも、笑顔がステキでも、
なぜか照れることなく物怖じせず話せる自分が居る。
握手してもその手は特別ではない。

おそらく自分の中で良い感じにブレーキがかかってるからだと思うけど。



その数時間後、
すれ違う時に冗談言ったりからかったり、距離が近づいた気がした。
でも別の人から、どうやら既婚者であるっぽい言葉が耳に入った。

小さく小さく失恋。







翌日、
彼が居るであろうお店に行った。
大荷物で行ったら、すぐに気づいてくれて対応してくれた。
他の店員に用があったのですぐに引き継いだけど、
視界の端に彼が接客してるのが目に入った。

そして用事を済ませて店を出る頃、
彼がどこにいるのか確認もせず挨拶もせず出てきてしまった。
ほかの事に気を取られて、彼のことはすっかり忘れてた。


私の興味なんて所詮そんな程度のもの。

最近寂しいと思えるようになってきた。
良いのか悪いのか。