昼休みのOさんとの会話
おっぱいの大きさの話。
大きい人はいいね。どうしたら大きくなるのかな？
谷間ができるとか言ってみたいよね。

なんてよくありそうな会話ではなく、
大きければ大きいほど苦労が多いという話。
D〜Eカップの人と、E〜Fカップの2人の話。
きっかけはOさんがヌーブラの類似品を買ったところに始まる。
綺麗な形が出ない、寄せられたとしても持ち上がらない。とのこと。
ちなみに私(E〜F)に合うようなサイズは販売してなかったと記憶してます。
背中が開いた服のときは使ってみたいと思うのにね。
いつだってそう、ブラだって選択肢は狭いのです。
しかも値段はDカップあたりから跳ね上がる。
ただでさえデザインが限られてくるのに。
今はまだおっぱいの大きな人が多そうだからいいけど、昔の人はどうしていたんだろう？
苦労を思うと胸が痛みます。

あなたは想像したことがありますか？
シートベルトが食い込んで嫌だとか、
斜めにかけるタイプのバッグも食い込んで嫌だとか、
シャツのボタンが閉まらないとか、
閉まっても布が引きつってブラが見えてしまうとか、
無駄に視線を集めるとか、
痴漢に遭いやすいとか、
休みの日もノーブラでいられないとか、
体育の授業で縄跳びなんかをして上下に揺れるのが嫌だとか、
プールサイドをあがる時に水着が浮いて谷間が見えてしまって嫌だとか、
他にも悩みはたくさんあるんです。

でもね、
Oさんと一番大きく頷いたのが、
何が嫌ってそういうことを愚痴ることができないってこと。
普通に人が集まっている所で言うと
みんなが気にしておっぱいを見るようになったり、
自慢しているんじゃないか？と思われるんです。
胸大きくしたい！なんてネタにして笑っている女の子たちはなんて気楽なんだろう？
こっちは苦労が耐えないなんていうこともできない。
胸を大きく見せるためにパットを入れたり寄せて上げたり
マッサージしたりサプリメントなんかもあると思うけど
胸を小さく見せる方法はないですか？
どうして痩せても胸が小さくならないんですか？

実はこういう悩みを抱えている人は多く、
世間で言われがちな「おっぱいは大きい方がいい」という認識は
彼女たちを余計に苦しめている。

ある男の子に、
「男を喜ばせることができるんだからいいじゃん」
って言われました。
男のために大きなおっぱいをつけているわけではありません。
見せる機会もなければ触らせる機会もありません。
男が喜んだ所でこっちは嬉しくない。
そう思いました。
Oさんも同意。

それでも世間ではずっと「おっぱいは大きいほうがいい」という認識が
根強く続くのでしょうね。
うぜぇ

K：私は正直あまり得意ではない。ただKがよくしゃべる人なので
　こっちも適当に合わせて話すことができる。
　Kはいつでも「お前本当に楽しいのか？」っていう笑顔だし、
　勢いにまかせて話すので、こちらもついついノリだけで
　感情のこもらない声で応対してしまう。
　遊びに誘わなかったこと、知っていたのにサラッと流す辺りはすばらしい。
　そういう態度が大人かどうかって言うと、その人の場合何とも言えないけど。
　でもあなたといるとやっぱり疲れる。
　彼女の前でも笑顔はそのままなんだろうか？

H：そう。いつもメールしてる人。
　会うと上手く話せない。ついつい目をそらしてしまうし、
　できることなら他の人と話したいと思う。かなり意識している。
　あまり見ないで。女としてみないで。そう願いながら。
　まだ2回しか会ったことがないから慣れないのもあるんだけど。
　でも私と頻繁に会ったり連絡取る人は、2ヶ月の命だから
　君の命もあと1ヶ月だな。

R：初めの頃はとっつきにくかったけど、
　今は仲間の中で誰よりも話しやすい。
　頑張り過ぎない、かっこつけない、調子に乗らない、
　とても無害な人。本当は無害よりもずっとずっといいんだけど。
　仲間にしておくにはすごくいい奴だ。

昨日は4人で遊んだ。何をやっても調子でなかったけど、
3人の男たちとの関係、距離感、なんかが頭の中にずっとあった。
小学生の私だったら、好きな人順にランキングでもつけていたんだろうけど、
今の私には一緒に遊んでて心地よいか否か、だけが問題だ。
まず最初に冷たくしてしまう相手が、私を恋愛対象になるような異性として見る人だ。
自分でやっておいてなんだけど、かわいそうに・・・と思ってしまう。
私の冷たさは半端じゃないしね。痛々しいよ。

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

踊りたい
空の下で
大音量で
汗だくで
がむしゃらに
脳みそがくすぐったくなるような
機械音で
知らない人と
微笑み合って
水をわけあって
タバコを吸って
どこかに行きたい
レイヴ行きたい

よくメールをしているHが女の子達と遊んできたということで
軽く嫉妬を覚えた。嫉妬・・・でいいのかな？
その女の子達は、友達のBBSで私も少しだけ話したことのある人たち。
別にHがどこで誰と遊ぼうか気にしないけど
彼女たちと遊んでいたという事実に胸がチクリとした。
私は彼女たちとは仲良くなれない。
そもそも私は女の子と仲良くできない。
女の子に対しては妙に気を使ってしまうのだ。
だから遊ぶのは男の子ばっかり。でも遊び仲間ってだけ。
友達はすごく少ない。友達なんて居ないのかもしれない。
遊び仲間だってすぐ入れ替わる。
相手に新しい友達ができたり彼女ができるだけで居なくなってしまう。
寂しいと思ったところでどうにもならないので
私なりに遊んでくれる人を開拓していくわけだけど・・・
そんなんじゃないな
何時の間にか現れるって言う感じ。
同じ趣味で遊べる人たちが自動的に増える。幸せなことだ。

女の子達と素直に楽しく遊べるなんて羨ましいな

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

雨が降っている。
この日をずっと楽しみにしてたのに。
雨だとさすがに大きな荷物を持って出かけられない。
気になっていたお台場のNagisaというイベントも中止なのかな？

時々誰かに電話をしたくなります
誰かの声を聞きたくなります
でも私は元々電話をする人間ではないし
誰に電話をしていいのかわからない
少し仲のいい男の子に電話をして勘違いされても困るし
電話やらメールやらたくさんしておいて
あとで仲が悪くなったら嫌だな、とか
相手にとって都合の悪いタイミングだったら嫌だな、とか
私からの電話が迷惑だったら嫌だな、とか
必要以上に長電話になってしまったら嫌だな、とか
電話代がいっぱいかかってしまったら嫌だな、とか
余計な心配をたくさんたくさんして諦めます

それでも時々誰かに電話をしたくなります
誰かの声を聞きたくなります
けど誰に電話をしていいのかわからない

とある人の日記を読んでてやってみました。

セクシー度90％
かわいい女マリリン・モンロータイプ

実際の頭のよし悪しにかかわらず、なんとなく天然ボケの雰囲気が先行してしまう人。やさしく善良な性格なのに、どこかに奔放さとダラしなさを隠し持ってる感じ。まるで永遠のセックスシンボル、モンローのような先天的なセクシーさをあなたを持っているのです。男にとってはタマらない女といえそう。今ひとつ自覚がないようだけど、チカンやストーカーには気をつけてね。

JUNコメント：痴漢には遭う体質です。でも天然でもなければセクシーでもないはず・・


中型トラブルメーカー！　どちらかと言えば加害者

基本的に親切な人です。ただし、気まぐれで、ちょっと無責任なところがあるみたいですね。とくに自分よりおとなしいタイプの人に対しては、無意識のうちに用事を押しつけたり、わがままを言う傾向があります。そんなあなたのトラブルメーカー度はやや高め。後輩や控えめな性格の人へのおせっかいやわがままは慎みましょう。

JUNコメント：オホホホ


気持ち良くおごってもらえる支払い率4割タイプ

話を聞くのが上手で、やさしいムードを漂わせているあなた。人はあなたがそばにいるだけで、なんとなく“何かしてもらっている”ような気になるみたい。自然とお茶代や食事代を出してもらえることも多そう。もちろん、割りカンやあなたがおごる場合もあるので、おごられ率は平均6割ってとこでしょうか。いい数字です。

JUNコメント：男性相手の場合、実際の勝率はかなり高いかと。
　　　　　　でも夢はかっこよくさりげなくおごれるオトナです。


恋愛依存度30％以下
恋してなくても輝けるタイプ

あなたはプライドも自立心も強い人。世の中の女性が“彼氏”や“恋” の話ばかりしているのを常々、情けないことだと思っていませんか？というのもあなたは、人生、恋だけがすべてではないということを知っているから。こんなあなたの恋愛依存度は低め。恋をしても、相手に一方的に頼ったりおぼれたりすることはないでしょう。オトナの女なのです！

JUNコメント：オトナだそうです。かっこよくさりげなくおごらなきゃ。
　　　　　　後輩相手とかならできるのですが。


あなたの【腹黒さ】はこんな感じ！

あなたの腹黒度はかなり低く、人の不幸なふるまいに遭遇すると【良心の呵責が痛む】タイプです。

あなたはかなり善人の気質。
人の不幸な様子を見ると、心から同情して、なにか手助けせずにいられないでしょう。
すこし気が小さいところがあるので、身近な人の腹黒い一面を見ても、それを正面から咎めることはできないのかも知れません。
その分、良心の呵責が痛むのを感じて、あとでひっそり人知れず涙を落とすことがありそうです。
心が美しく、感受性の強いあなたですが、社会で生きていくには不利なことも多いでしょう。
世間には人の弱みに付け入ろうとする腹黒い猛獣がうようよしています。
あなたのような繊細な人は、家にひきこもって生活するのが良いのかも知れません。

魂の黒さ　 5％
心の黒さ　 84％
ルックスの黒さ　 43％
輝く白さ　 100％

JUNコメント：ルックスの黒さっていうのが意味不明ですね。色白なんですけど。
　　　　　　家に引きこもって生活しろだなんて拷問です。


以上ちょぴっと遊んでみました。

ある時突然
自分がふわぁっとした密度の濃い空気に包まれた気がした
鳥肌が立つように思いが込み上げる
私は何て幸せなんだろう
どうしてこんなに幸せなんだろう
幸せすぎて不安なくらい
この先どんな不幸が待っているのだろう
でも
今はとにかく幸せ

身体には何の障害もなく
抱えているものなんて薬を飲めば解決するようなものだけ
怪我の後遺症だって笑い飛ばせるくらい軽いもの
身体に負担のかからない仕事があって
少ないなりにも毎月収入があって
好きな趣味にたくさんつぎ込むことができて
趣味に没頭できる時間がたくさんあって
一緒に遊んでくれる仲間がいて
私を煩わせるような友達は居なくて
私の行動を邪魔するような男も居なくて
未来なんて開けすぎててよく見えない
選択の余地はいくらでもある
好きなように生きられる
すごく幸せなこと
私は今すごく幸せ
たとえ他人から見て寂しい人生であったとしても



そう思えたのはせいぜい5分
普段は何も考えてない
殺されなくてよかったな、とは時々思うけど

逃げ道はなかった
私にはどうしていいのかわからなかった
人生は終わったと思っていた

逃げ道だと思って飛び込んだところが
実はアリ地獄だった

逃げ道はなかった

入院のごたごたの前後は何十回電話をしても出なかった
携帯にも、家の電話にも
メールを入れてもまったく返ってこなかった
細かいことは覚えてないけれど、病院に行った日、
何かが最後なんだと思っていた私には、もう彼のことを思いやることはできなかった
10日位してメールが来て
「連絡しなくてごめん。入院するって言ったら親が来てしばらく居た」
とのこと。
結婚を考えている人が居ると彼の親は知っていると聞いたし、
電話が鳴っているんだから出ない方がおかしい
納得行かないけれど、追求する元気もなかった
退院おめでとう、程度の返事はしたと思う。
疲れててあまり覚えていない。

さらに1ヵ月半くらいして、電話が来た
私はその時「もう解放された」と思っていて、
彼に禁止されていた「ネットで知り合った人とのオフ会」に出ていた。
場所はスキー場。みんなは先に滑っていってしまっている。
みんなを追いかけながら電話で話す。
「ごめん」とか「気持ちは変わってないから」と言われても
心には何も響かない。
むしろ気持ちが変わっていないということは、私は一生怯えなければならないということ。
「友達が待ってるから」と言っても電話をなかなか切ろうとしない。
「俺もスキーやりてぇよ。教えてくれよ」
まだあまりケンカもしてなかった頃に、スキーをしたことがない彼に
私が教えてあげると話していた。
思わず「教えてあげるよ」と言いそうになる。
でもぐっとこらえる。ここでどうにか関係を断ち切らなければ
私はいつ殺されるかわからない状態になるだけだ。
フッと笑い声だけ残し、話が途切れた所で電話を切った。
背中が軽くなった。私は随分長いこと緊張していたらしい。
でも、またいつ連絡が来るのか、どこかで会ってしまうのか
不安はたくさん残った。

結局その不安は2年も引きずった。

付き合いだして何ヶ月経っても、
会うたびの「ケンカ」は変わらなかった。
もう無理、もうダメだ、耐えられないと思っても
別れを切り出せずに居た。
それにまだどこかで会えることを喜んでいる自分がいた。
徐々に連絡も取らなくなってきて、私はいろいろなことに疲れていた
珍しく連絡が来たと思ったら入院するとの知らせ
いつから入院するのか、いつ退院予定なのかもメールの返事はなかった
何となく聞き出した情報から、今なら確実に入院しているだろうという日を割り出す
そしてずっと前に聞いていた病院を調べ、行く予定を立てる

その日私は美容室に行き、髪を切り、トリートメントをしてもらう
こざっぱりしてツルツルになった髪で、お土産にと
駄菓子屋さんでかわいらしいお菓子を買う。
遠い病院まで電車を乗り継ぎ穏やかな顔で向かう
最後、これで最後、私が頑張るのは最後
これでもし「ケンカ」になったりしたら、私はもうガマンしない
これ以上命を危険にさらさない
今までのことが全部幻だったらいいのにと思いながら
穏やかな顔をして私は病院に入った

お見舞い専用の受付に聞くと
男は入院していなかった。入院予定はあるけど今は居ないと。
聞いた話と違っていた。電話しても出なかった。メールも来なかった。
手足の震えるのをこらえて近くの駅まで行き
泣きそうになる気持ちを抑えてM子に電話をする

近いうちにM子と会うことになった
もう何年も会っていない
最後に会ったのは・・・3年位前にDV男と3人で過ごした私の誕生日かな？
それ以来M子と会っていなかった理由の一つには彼女の優しさが影響していた。
「JUNが私と会ったらDV男のことを思い出してしまうのではないか？」
いつだったかそんな話をした気がする。
彼女に、DV男が私にどんなことをしてきたのか細かく話したかどうかは覚えていない。
自分に幸せだと言い聞かせてたくらいだから「ケンカした」程度にしか言ってないかもしれない。
でも、その男と出会って、どういう流れがあって付き合いだして、
その男が表向きはどんなにいいやつで、私にとってどんな存在だったか知っている。

3年前、恋愛だとか、人との関わりだとかに自信がなくて、
しかも自分の心の中の状況から脱したいと思っていた。
そのきっかけとして、彼氏を作ってもいいかな〜と思っていた時に
ふと現れた男。それがのちのDV男。
よかったのは最初の2週間。笑っていられたのは1ヶ月。
その後私の中には常に「コイツはやばい。別れたい」というのがあった。
そして彼の誕生日。ケーキを焼いて、冷ましている間に
浮かれていた私はネットをつないでM子と話していた。
たまたまネットをつないだ彼に「何で早く来ないで遊んでるんだ？」って怒られた。
ケンカばっかりしてたから、誕生日くらい楽しくすごそうと思って
ケーキを焼いて、浮かれ気分になって、M子に自慢してたのに、
状況は一気に変わった。

それから会うたびに激しい口論。
でも私が言うことは相手の耳には届いてなかったので怒られている状態。
その時も「楽しみだったからM子に自慢してたんだよ」と言う隙も与えられず。
1ヵ月後、私の誕生日。
私の誕生日なんだから私の望むとおりにしてくれたっていいと思っていた。
あまりにもケンカばっかりだから、M子も一緒にお祝いしてってお願いした。
3人でM子の家でパーティをすることにした。
DV男はお客さん状態で登場。3人の方が楽しいからって言ってるのに、
まるで2人のところに招かれたお客さん。私の誕生日なのに。
でも自分の誕生日くらい楽しみたいし、M子が居れば絶対にケンカにならないと思ったから
私なりに楽しんだ。3人で居るのは楽しかった。
でも男には何もかもが気に食わなかったらしい。
2人きりで祝いたかったらしい。どうせHしまくるつもりだったんだろう。
それが特にどうこう言うわけでもなく、突然帰ると言い出した。
そして荷物をまとめて帰った。穏やかムードが一変。
その後男から頻繁にメールが入る。ショックのあまり内容を忘れたけど
ひどい言葉がたくさん届く。無視しても届く。
私を侮辱するような言葉、愛している相手に言えるとは思えない言葉。
愛することは憎むことだ、とか言い放った人ではあったけど。
私は家族からも誕生日のお祝いするから早く帰ってこいと怒られ(そんな予定は聞いてなかった)
M子の元から急いで帰る。26年間生きてきて、あの時の誕生日が一番最悪。
誕生日なんてろくなことが起こらないけど、本当に最低な1日。

そんなことがあってから、M子には会っていないような気がする。
会っていない間にM子にもいろいろあっただろう。
私は随分変わってしまった気がする。
普通に会えるのかな？初めて会った時のようにドキドキしちゃうのかな？
また遊んでくれるようになるのかな？
早く新しい思いで作ろうよ。DV男のことなんて思い出さなくて済むように。
二人の間に楽しい多いで作ろうよ。

1週間以上かな？
ずーっとオリモノが多くて困ってる
普段から時期によって多くなったりはするけど
量が全然違う
しかもいつもよりもドロっとしている
だからオリモノ用シートをちょこちょこ替えても気持ち悪い

私は足がむくみやすい
皮がはちきれそうなくらい痛くなってしまう
寝起きから足がむくんでつらいなんて・・・
月曜の朝から疲れまくってるし困ったもんだ

Hしたい病が何時の間にかおさまってた。
男欲しい病もおさまってた。
いつも通り。
元通り。

言いたいことが言えなかった
明らかに相手が間違ってるのに怒られた
こっちが怒るはずの状況なのに向こうがキレて喧嘩になった
でも「オマエが悪いんだろう」とは言えなかった
言ったら何されるかわからない
結婚したいといわれた
拒否したら殺されると思った
将来産まれるかもしれない子供を思って結婚したくなかった
例え私が暴力に耐えられたとしても
子供が殴られるなんて耐えられない
時には殴り殺すと脅された
その時は怖くないと思った
恐怖は封じ込めた
命の危険はずっと感じていた

イロイロ言えなかった分、その後数年反動で心がすさんだ
誰にでも言いたいことを言うようになった
たくさんの人を傷つけた
1度命がなくなっていたかもしれないと思った分、
反動でいろんなことに挑戦できるようになった
怪我したって死ぬわけじゃないじゃんって思った
1人でいろんなことをした　いろんな所に行った
束縛されないってすごいと思った

ただの言い訳なのかもしれないけど

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

思い出してみたらウツに2回もなっていた。びっくり
1度目は暗い浪人の反動で大学入学後に張り切ったら
その糸がプツリと切れた(切れたきっかけはあるけど長くなる)
2度目はなかなかきつかった。
1度目も2度目もウツだなんて当時は気づいてなかったけど。
それまでいつもつるんでいた仲間と一緒に居られなかった
顔を上げられなかった
お日様が痛かった
外の空気は私を締め付けた
そこへ留年の知らせ。
もうどうにでもなれ的な、でもウツから抜け出せそうな気配だけはあった
そんな時に登場したK
救って欲しかった。変われるチャンスと思った。
手を差し伸べるだけでも、変わってゆく私を見ててくれるだけでよかった
上手く感情を言葉にできない私を　ゆっくり待ってくれるだけでよかった
そんな私を理解した上で付き合ってくれたはず
こんな私を全部受け入れてくれそうだと思ったから付き合ったはず
でも彼は豹変した

他にも学生の頃には難聴　偏頭痛　不安定な生理　息苦しさ　動悸etc
ストレスによる様々な不調を訴えることになったわけです。
私ってば結構か弱い。甘ったるいとも言えるけど。
就職してからも、不規則な生活とストレスと腱鞘炎にやられて、
不眠症、頭痛、慢性ジンマシン、足のしびれ、足の痛み、肌荒れ、腹痛、
肩こり、背筋の痛み、全身のひどいむくみetc
仕事が続けられないまでにおかしなことになりました
2年経った今でもジンマシンや足の痛みなどには時々苦しみますが
比べ物にならないほど今の私は元気で
ちょっとでも眠りが浅かったり寝つきが悪いと緊張はしますが、
身体にも精神的にも優しい生活をできるようになりました

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

今は絶対に死にたくない
楽しく生きたい　健康に生きたい
ストレスごときに負けたくない
でも自分を鍛えるような生活もしたくない
頑張りたくない
ガマンしたくない
身体は大切
心も大切
自分が大切
吐き出すところは大切

ここが逃げ道

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

逃げるってことは悪いことじゃないんだ
逃げ道がなくって爆発しちゃう人がたくさんいるもん
上手く使えばどうにでもなる
どうにかなる

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

H(人名)って何だろう？
救ってくれそうな気がする
頼ってもいい気がする
でも裏切られるのは怖い
束縛されるのは怖い
殴られるのは怖い
相手の言いなりになってしまう自分が怖い

読み辛くて長くて暗くてごめんなさい
きっとどこかで口に出してしまいたかった
気が強いし恋愛に興味無しなんて言ってるけど
本当は怖いんだって吐き出すところが欲しかった
友達に言ってしまえるほど素直じゃないし
慰められるのだけは嫌だったから
同情も嫌だったから

だって慰められても同情されても何も解決しないじゃない？
そんな軽いもので私の心の傷は癒えないよ
私の傷はそんなに深くないけれど
他人にどうこうできるほど簡単なものじゃない
自分で何とかしなきゃいけない問題じゃない？
自分で乗り越えていくしかないじゃない

そういうところが素直じゃないって？
そうかもしれない
でも人にべったり頼るのは嫌い
自分の足の裏に地面を感じながら歩きたい

放っておいて
そうしたら勝手に素直になるから

強がる女は優しくされるほど意地を張るってわからない？
放っておいてくれたほうが甘えたくなるから
だから
触れないで　顔にも身体にも心にも過去にも

この頃頻繁にDVのことを口に出す
でもそれは「助けて！」でもなく
「傷ついている私を慰めて！」でもなく
過去にあったことを笑い飛ばせるか、が重要。

最初の1年くらいはよくわかっていなくて
2年目あたりは徐々に恐怖心が薄れてきて
3年目になると口に出せるようになってきた
リハビリは順調。
とは言ってもそんなに簡単に口に出せるわけもなく
まだやっぱりちょっと怖いから
知り合いの話として出すとか、ウェブを使って文字で表現するとか
その程度に留まっております。
下手に言って周りの態度が変わるのも嫌だし。
うん。何よりそれが嫌。

怖かったという思いから、一部の記憶が封じ込められていたり、
ある特定のシーンの衝撃が大きくて、他を忘れかけていたり
そういうことを人に話していると思い出します
多分世の中のDV被害者よりはずっとずっとされてることは軽いけど
でも傷ついていないなんて強がりすら言えない程度には
恐怖を味わっていたようです

私は夢を見てもカラーで動画だし
記憶もカラーで立体的で空気感や匂いを覚えているけれど
DV男との間に起こったことの数々は
何故かモノクロで平面的で古い写真のよう。不思議。
あまり多くを記憶する余裕もなかったし、記憶したくなかったのかもね。
絶対に涙だけは見せまいと必死になっていたし。
怯えているのもばれないように、涙をこらえているのもばれないように
必死になって強い目で男を見ていた
そんな古い写真が何枚か記憶にある。

男友達と話していたら
その子が過去に荒れていたとのこと
思わず質問をいくつかして
DVの可能性がありそうかなさそうか探ってみた
レスが来るまで緊張した(夜だったから爆睡したけど)
もしも簡単に人を殴ったり、手のつけられないほど怒るようなら
二度と近づけないと思ったから
レスの内容はそんなに怖そうではなかったけど
でもそれはあくまでも本人の考え
実際どうなるかわからない
それがメールを頻繁にしているHという人物で
人物に魅力を感じないわりにはメールをすごく待ってしまうので
警戒を強めておこうと思った　この先私がどう転がるかわからないし
そうなってしまった時にまたDV男と遭遇してしまったら
私はもう2度と男に心を許さないと思うから

今も許してないけれど

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

本当は怖い　怖い怖い
思い出すたびに　自分の体が小さくなったように感じる
私の目の前を飛んでゆく家具
割れるCDケース
飛び散る洗濯物
壁の穴を隠している部屋
耳をかすめる拳
罵る声
怒りのあまり泡を吹く口
血走る目
走って逃げる私

それでも私は通いつづけた
別れてくれなかったせいもあるけど
自分が頑張れば何とかできるんじゃないかと思ってたから

日記を始めた初日にリンクしていただいたようで・・・
そんなものなんでしょうか？
どこから見つけたの？どうやってリンクするの？
私何もわかってません。そして気が向かない限り放置です。
あ、カウンターも意外と動いているんだね。ほほぅ〜。

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

逃げ道は必要だ
上手く生きていくのに必要だ
泣き言を言うのも、愚痴をこぼすのも、涙を流すのも
生きていくには必要だ
いつも逃げていてはダメだけど
いつでも逃げられる場所を確保しておくってことが大切なんだ

ってことで日記のタイトルが逃げ道になったわけ。

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

過去を振り返るのが好きだ
思い出にひたっては
あの時はこうしていれば・・
当時の私には精一杯の選択だったな・・
今の自分だったら違う形を取っていたのに・・
etcと思ってしまう
でも過去ばかり振り返ってうじうじしているわけでもなく
夢ばかり見て浮かれているわけでもなく
前を向いて歩いているのに眩しくてよく見えないとき
霧が立ち込めてよく見えないとき
私は振り返る
今までどうやってどんな道を誰とどんな風に歩いてきたんだったかなって

だから過去を振り返った文章が増えるわけだ

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

しばらくは1日に何度も書いて
そのうちネタ切れで終わりそうだよね。笑

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

自分のHPに出せないようなこととか言っておいて
内容が一部かぶりそうです
それにプロフィールとか見たら
わかる人にはわかるんだろうなぁ〜。笑

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

仕事が暇なのでランダムで飛んで
あちこちの日記読みあさってます。
ついつい目を目を止めてしまうのがエロ系日記。
まぁそういう人は多いでしょうけど。笑
私は本来そんな人間じゃない(心が綺麗だから、とは言いません)
普段はH関連のものを見ると吐き気したりするんだよね
なのに読みあさってる。
これじゃぁうちのネコと一緒に発情期じゃん。爆

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

きっかけも原因もよくわからないんだけど
無性に男が欲しい
かわいらしくレンアイしてみたい(純粋にね)
ごくまれにそう思う時期はあるけど、今回は思っている時間が長い
そして不純ではありますが
無性にHがしたい
愛情もクソもなくていいから
ただ気持ちよくなりたい
って今の時代ネットで探せば簡単に相手なんて捕まえられるけど
そういう人とやったところで虚しくなって終わりだからやらない
自分で自分の身体を触っても面白くないので放置です
むぅ・・・

最近Hという人と携帯でメールをしまくっている
レスが来るからまたレスをして・・・の繰り返しで
かなりの件数になる
そのメールが楽しいからやっているとか
その人が好きでやっているとか
そういうのではない
でもメールが途絶えると何となく寂しくて
何かにはまりそうな気がしてちょっと怖い
その人に会ったことはあるけど、そんなに気に入ったわけでもない
むしろ慣れ慣れしくされて、しかも女として見られたので
ちょっと引いたくらい

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

たまになんだけど、
出会い系の2ショットチャットに通う時期がある
ろくな出会いはないけど
何か面白いことはないかと行ってしまうのだ
たまにメル友っぽくなる人はいるけど
ほとんどはずれ
こっちもキャラ作ってるから文句は言えないけど。笑

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

人生で1度だけ付き合ったことがある
自然消滅してからもう3年
結構経ったなぁと思うけど
未だにドメスティックバイオレンスの恐怖心は消えず
たまに男欲しいな、と思っても何もする気が起きないわけです
ドメスティックバイオレンスと言っても、物理的な暴力はなかったんだけどね
脅されたり、家具を投げられたり、顔のすぐ脇を拳が通り過ぎたり
半ば強引に抱かれたり、やたら怒られたり、
プロポーズされたと思ったら連絡途絶えたり、別れてくれなかったり、
とにかくいろいろあって疲れた

それを抜きにしても恋愛は苦手だし
3〜4年に1度人を好きになればいいほうだし
でも最後から3年経っちゃった
そろそろ何かあってもいいかな？何もないけど
2年前にはある人とコソコソ会ってて、チューまではしたんだけどね
あっさり終わってしまいましたとさ
いい感じではあったけど好きになる前だった
楽しかったしドキドキしたけど恋とは呼べなかった
毎日前の男の影に怯えて生きてた頃

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

DV男に半ば強引に抱かれても
なかなか好きという気持ちはなくならなくて
やっぱり嬉しかった

喧嘩が解決してないのにSEXすることで仲直り
みたいな状況にいつも持っていかれたけど
それでも私は良かった
話し合ったことで解決しないのはわかってたし
抱かれている間は喧嘩にもならないし
怒られないし、脅されないし、殴られないし、安心だった

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

長くなるからまた今度

周りが日記を書いているので普段から読んでる。
でも自分には自分のHPがあって日記を書いているから特に気にしてなかった。
でもリンクをたどって知らない人の日記を読んでたら、
結構みんな裏日記をつけてるみたいだね。

私も自分の所ではなかなか言えないことを
吐き出しちゃおうかなと思う。
あんまり面白い事はかけないんだけどね。