2年に1度の

2006年3月17日 2006/1-3

発情期？

diarynote書き始めてしばらくした頃にも
発情期だと騒いでいた時期があった気がする。
そんなことも忘れるほど私は基本的に淡白で
自分には性欲なんてないのではないだろうか？という錯覚に陥るのに
今はむしろめちゃくちゃになってしまいたい。
普段の淡白な自分が思い出せないほどに何かを求めてる。

もちろんもう少ししたらそんなことをすっかり忘れて
やっぱり自分には性欲なんてなかったんだと思うほど
またあっさりした日常に戻るんだけど。

今は
とにかく肌に触れたい。全身の皮膚と皮膚とくっつけたい。
しかも誰でもいいわけではなく思い浮かぶ人が1人だけ居て
でも私はその人のこと好きなわけでもなくて。
ただかまってほしいのとワガママ言って困らせたいのと
その気にさせたいのとじゃれ合いたいのと
絡み合っていたいのでごちゃごちゃ。
ここまで脳内を占拠されたのは初めてかもしれない。

でも実際にその人と二人きりになれたとして
抱き合えたとしても
その頃には私は落ち着いちゃっている気がする。
少なくともあと2ヶ月は2人きりで会うことは不可能だもの。
このエネルギーどこかで発散できないものだろうか？
苦しい。