私は生きたい

言いたいことが言えなかった
明らかに相手が間違ってるのに怒られた
こっちが怒るはずの状況なのに向こうがキレて喧嘩になった
でも「オマエが悪いんだろう」とは言えなかった
言ったら何されるかわからない
結婚したいといわれた
拒否したら殺されると思った
将来産まれるかもしれない子供を思って結婚したくなかった
例え私が暴力に耐えられたとしても
子供が殴られるなんて耐えられない
時には殴り殺すと脅された
その時は怖くないと思った
恐怖は封じ込めた
命の危険はずっと感じていた

イロイロ言えなかった分、その後数年反動で心がすさんだ
誰にでも言いたいことを言うようになった
たくさんの人を傷つけた
1度命がなくなっていたかもしれないと思った分、
反動でいろんなことに挑戦できるようになった
怪我したって死ぬわけじゃないじゃんって思った
1人でいろんなことをした　いろんな所に行った
束縛されないってすごいと思った

ただの言い訳なのかもしれないけど

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

思い出してみたらウツに2回もなっていた。びっくり
1度目は暗い浪人の反動で大学入学後に張り切ったら
その糸がプツリと切れた(切れたきっかけはあるけど長くなる)
2度目はなかなかきつかった。
1度目も2度目もウツだなんて当時は気づいてなかったけど。
それまでいつもつるんでいた仲間と一緒に居られなかった
顔を上げられなかった
お日様が痛かった
外の空気は私を締め付けた
そこへ留年の知らせ。
もうどうにでもなれ的な、でもウツから抜け出せそうな気配だけはあった
そんな時に登場したK
救って欲しかった。変われるチャンスと思った。
手を差し伸べるだけでも、変わってゆく私を見ててくれるだけでよかった
上手く感情を言葉にできない私を　ゆっくり待ってくれるだけでよかった
そんな私を理解した上で付き合ってくれたはず
こんな私を全部受け入れてくれそうだと思ったから付き合ったはず
でも彼は豹変した

他にも学生の頃には難聴　偏頭痛　不安定な生理　息苦しさ　動悸etc
ストレスによる様々な不調を訴えることになったわけです。
私ってば結構か弱い。甘ったるいとも言えるけど。
就職してからも、不規則な生活とストレスと腱鞘炎にやられて、
不眠症、頭痛、慢性ジンマシン、足のしびれ、足の痛み、肌荒れ、腹痛、
肩こり、背筋の痛み、全身のひどいむくみetc
仕事が続けられないまでにおかしなことになりました
2年経った今でもジンマシンや足の痛みなどには時々苦しみますが
比べ物にならないほど今の私は元気で
ちょっとでも眠りが浅かったり寝つきが悪いと緊張はしますが、
身体にも精神的にも優しい生活をできるようになりました

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

今は絶対に死にたくない
楽しく生きたい　健康に生きたい
ストレスごときに負けたくない
でも自分を鍛えるような生活もしたくない
頑張りたくない
ガマンしたくない
身体は大切
心も大切
自分が大切
吐き出すところは大切

ここが逃げ道

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

逃げるってことは悪いことじゃないんだ
逃げ道がなくって爆発しちゃう人がたくさんいるもん
上手く使えばどうにでもなる
どうにかなる

.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○.。o0O○

H(人名)って何だろう？
救ってくれそうな気がする
頼ってもいい気がする
でも裏切られるのは怖い
束縛されるのは怖い
殴られるのは怖い
相手の言いなりになってしまう自分が怖い