モノクロ写真

この頃頻繁にDVのことを口に出す
でもそれは「助けて！」でもなく
「傷ついている私を慰めて！」でもなく
過去にあったことを笑い飛ばせるか、が重要。

最初の1年くらいはよくわかっていなくて
2年目あたりは徐々に恐怖心が薄れてきて
3年目になると口に出せるようになってきた
リハビリは順調。
とは言ってもそんなに簡単に口に出せるわけもなく
まだやっぱりちょっと怖いから
知り合いの話として出すとか、ウェブを使って文字で表現するとか
その程度に留まっております。
下手に言って周りの態度が変わるのも嫌だし。
うん。何よりそれが嫌。

怖かったという思いから、一部の記憶が封じ込められていたり、
ある特定のシーンの衝撃が大きくて、他を忘れかけていたり
そういうことを人に話していると思い出します
多分世の中のDV被害者よりはずっとずっとされてることは軽いけど
でも傷ついていないなんて強がりすら言えない程度には
恐怖を味わっていたようです

私は夢を見てもカラーで動画だし
記憶もカラーで立体的で空気感や匂いを覚えているけれど
DV男との間に起こったことの数々は
何故かモノクロで平面的で古い写真のよう。不思議。
あまり多くを記憶する余裕もなかったし、記憶したくなかったのかもね。
絶対に涙だけは見せまいと必死になっていたし。
怯えているのもばれないように、涙をこらえているのもばれないように
必死になって強い目で男を見ていた
そんな古い写真が何枚か記憶にある。

男友達と話していたら
その子が過去に荒れていたとのこと
思わず質問をいくつかして
DVの可能性がありそうかなさそうか探ってみた
レスが来るまで緊張した(夜だったから爆睡したけど)
もしも簡単に人を殴ったり、手のつけられないほど怒るようなら
二度と近づけないと思ったから
レスの内容はそんなに怖そうではなかったけど
でもそれはあくまでも本人の考え
実際どうなるかわからない
それがメールを頻繁にしているHという人物で
人物に魅力を感じないわりにはメールをすごく待ってしまうので
警戒を強めておこうと思った　この先私がどう転がるかわからないし
そうなってしまった時にまたDV男と遭遇してしまったら
私はもう2度と男に心を許さないと思うから

今も許してないけれど

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本当は怖い　怖い怖い
思い出すたびに　自分の体が小さくなったように感じる
私の目の前を飛んでゆく家具
割れるCDケース
飛び散る洗濯物
壁の穴を隠している部屋
耳をかすめる拳
罵る声
怒りのあまり泡を吹く口
血走る目
走って逃げる私

それでも私は通いつづけた
別れてくれなかったせいもあるけど
自分が頑張れば何とかできるんじゃないかと思ってたから